不知不觉时间已经走到了2008年8月10日，29岁的第一天过的很普通。

似乎已经习惯一个人随意买点吃的就当作一顿饭，习惯一个人听着音乐逛街，习惯一个人无声地在任意一个出发地和目的地之间行走。全然没有若干年前的不知所措，心烦意乱以及因惧怕孤独而产生的无助感。

成熟了？还是老了？

貌似不是老了，呵呵。

 

心情不好的时候当然希望得到安慰，但是得不到怎么办？

并不是每个人都那么幸运，总能得到真心的呵护与温暖的拥抱。

 

往往有时候不是无法得到，而是努力去克制想得到安慰的情绪。

 

其实，我知道，我有一个真正值得并且可以依赖的心灵港湾，绝对无条件爱护我的心。

但是，她已经太累了，现在的我只想帮她宽心。

时间的关系，年龄的要求，我们的角色必须有些变化，我现在必须努力使自己具备以前她在我心中的分量，成为她的主心骨，值得她去依赖。

10来岁时，我善于夸大其词；20岁，习惯了如实汇报；现如今马上30岁了，我只能报喜不报忧。

所以，说来说去，我现在其实没有心情不好的自由。

所以，每当寂寞来袭、忧伤露面、回忆骚扰时，我就对自己说，绝对，绝对不要被我的负面思想、消极情绪所控制。

 

每当它们不请自来时，想去逃避、压抑或是想方设法抗拒，只会把更多注意力聚焦在它们身上，赋予它们更多能量。

因为，凡是抗拒的，都会持续。

所以，先认可它们来了。

来就来吧，反正会走。

 

我通常会先把眼下要做的工作列出来，完成任务再说。

这招还真是好用，显然，完成任务只会带来成功感。

坏情绪来过，然后走了。

 

独自一人的好处，大概就是可以进一步了解自己，研究自己，然后完善自己。

我以前一直被认为是个控制欲很强的人，ok，现在我的课题是《控制自己》！

今天是父亲节。

这是我从知道有这样一个节日以来，第一次致电给我呼作“老爸”的人，并送出我的祝福。

祝福的语言很简单，“祝身体健康！”

可能接收祝福的人并不知道，这对我来说是件多么困难的事情。

但可以确定的是，以后的每个父亲节，我都会给“老爸”送去我作为女儿的祝福。

当然，妈妈会知道我的感受。

其实，只要是对妈妈好，对我也不赖的人，自然就是老爸的合适人选。一个称呼，一份祝福都是他应得的。

 

最近，我的睡眠质量很差，总会在4、5点钟的时候被附近的火车鸣笛声惊醒。

今天也是这样。

我索性起床，去早市溜达了一圈。

最近哈尔滨的天气晴朗，早市热闹极了。

水果蔬菜一应俱全，还有肉、蛋、海鲜。

整整三条街，都是琳琅满目的商品，还有熙熙攘攘的人群。

 

我忽然想起了姥爷。

姥爷在的时候，无论是在林源，还是后期在金坛，每天都早早起身出去溜达，风雨无阻。

我在金坛的时候曾跟随姥爷溜达过一回。

我一直以为姥爷是去附近的公园打打太极，散散步之类的。没想到，姥爷早上溜达的路线很长，基本上贯穿了金坛的各个热闹的地方。

我们从家出发，先到A市场，将A市场溜达个遍之后，再长途跋涉到B市场，同样将B市场浏览完毕，再不远几里到C市场。这些看上去都是市场的地方的共同特点就是：到处挤满了人。姥爷健步如飞，我紧跟其后，爷孙俩有说有笑。

那时候，姥爷的身体还很好，每次出门都收拾得利利索索的。天有些凉的时候，姥爷就会穿上他最钟意的军大衣，大衣领子上还别上两个金光闪闪的领带夹，戴一副貌似墨镜的眼镜，估计是他花几块钱在路边地摊买的。在我的记忆里，姥爷经常会拿着一些看上去很普通的东西凑到我跟前，让我猜多少钱？我随便说一个数，然后他嘿嘿笑一下对我说，“一块钱”或是“不要钱”之类，好像占了很大便宜的价钱，一脸兴奋的样子。

姥爷生病以后，身体逐渐消瘦，体力也差了很多，小舅和妈妈都不让他独自出去。

妈妈说，姥爷曾自己偷偷溜出去过一次，结果因为路滑摔倒在路边起不来了。幸好附近的邻居碰到，把姥爷搀扶回家。

从那以后，姥爷就再也没溜出过妈妈的视野范围。顶多在天气好的时候，到小区内的凉亭坐一会。

再后来，姥爷的病情越来越重，从170多斤瘦到不足120斤，只能吃一些流食，路都走不稳。

那是在姥爷走之前过的最后一个新年，也就是今年过农历新年的时候，我看到了瘦骨嶙峋的姥爷。

现在想起那时姥爷的样子，我还是忍不住流泪。

有太阳的时候，妈妈就会在家门口放一个板凳，把姥爷抱到板凳上，在姥爷腿上盖上被子，让他晒晒太阳。

 

小时候常听姥姥说，姥爷的脾气多么不好。可是在我有记忆以来，姥爷一直都是乐呵呵的。

直到生命的最后一刻。

我赶到家的时候，姥爷的身体还有温度，我看到，姥爷的表情是带着微微的笑意的。那也是我最后一次看见姥爷，最后一次紧紧握住姥爷的手。

 

好长一段时间，因为种种原因，我的心情总是很抑郁，总是开心不起来。

关心我的好朋友告诉我说，要学会热爱生活，那样我才能真正开心起来。

今天，仔细回味这些事情的时候，我突然深深体会到，我的姥爷是多么的热爱生活。

虽然，他不知道我每时每刻是什么样的心情，也没说过什么深奥的人生哲理，但他却一直在用自己的行动教我，该怎样开心地活下去。

 

穿过熙熙攘攘的人群，抬头看到鸽子在湛蓝的天空飞翔，我和满载蔬菜水果的人们一起走在返回的路上。

 

今天是父亲节，妈妈一定会在心里默默想念姥爷，为他祝福。

我知道。

另外，我也在心里默默祝福正活在某个角落的老闫，祝他身体健康。

妈妈也知道。

 

 

 

最近的日子总是过的飞快。

也许是因为自己正在开始老去，以前欠下了债，所以现在要做的事情太多。

从这个角度看，这世界似乎还是公平的。

 

去年的这个时候我正在忙开题的事情，然后去HK，接着开始了某种新的生活。

其实，诚实地说，时至今日，我依然无法说清楚那种生活是不是我想要的。

因为并不是想要什么就一定要得到，就像明知道是没用甚至是累赘，但仍无法下决心戒绝一样。

其实不管做什么，都会有一个结果。只是因为患得患失，抉择起来有点痛苦。但冥冥之中，那个结果已经在远处形成。

所以，也许有些一直看似重要，令人左右摇摆，思前想后的事情，只需随意打发就好了。

 

昨晚跟一个认识了10多年的朋友聊天，忽然想起很多往事。

想起曾经的执着，对感情的坚定。

其实我一直认为自己是很理性的，

我不会轻易想去得到什么，想得到却始终无法得到的时候，我会选择以其他方式不失去。

就像这个老朋友一样。

选择跟他做朋友，是因为希望在我们之间永远有一种联系。

不至于沦为路人，或是那种不冷不热的寒暄。

在十年前我们紧绷的关系即将崩溃的时候，我选择了这种联系。

每年的某几个固定间隔的某个时间，我们也许会通个电话，说说彼此的近况，听听对方的声音。

我们虽然在一个城市，却已经几年未曾见面。但在心底，始终那么熟悉。

他还是很了解我，担心我还那麽死心眼，谴责老王的冷酷，甚至从男人的角度为我绸缪。

他很认真地对我说“你会幸福的。”

 

对于幸福，我仍有期待。

我相信，他也会幸福的。

 

 

 

 

 

 

 

这几天总失眠。

昨天早上，7点多的时候接到妈妈的电话。

说了很多想让她对我放心的话。可我知道，无论怎么说，她还是惦记我的。

其实说得再多，只会有更多事情没法对她说。

不知道是我成熟了，还是神经变得粗糙了，很多事情都不想去说。

说，解决不了任何问题。

 

人的生活真的很富有戏剧性。

最近常想起十年前的一些情景。

现在的我似乎进入了一个比当时更令我迷惘的状态。

不同的是，现在的我陷得更深，并且就想一直这样持续下去。

 

我想，人还是应该真实一点，至少诚实地对待自己。

从这个角度看，我还是从前的我，没变！：）

我从没想去独占，也许那样反而更痛苦。

换一种方式，表达同样的心情，这是我曾成功尝试过的一种形式。 

相信这次也会奏效。

 

人在追求一个结果的时候，因贪心而疲惫。

别无他求时，心也因为无所求而变得坦荡了。

 

最近很忙，不管忙的是什么，充实就是好的。

 

 

有一天，身体对心说，我病了可以找医生，可是，如果你病了找谁呢？心想了想，说，我只能自已给自己疗伤，不过可能要多些时间。

 

 

 

 

今天陪室友去香港入境事务处。

路上看到了电视剧中常常看到的“湾仔警署”。第一次到了传说中的港岛。那里的建筑真的好漂亮。尤其是那个税务大楼——我目前见过的最高的大楼，如果能站到它的顶层看整个香港，肯定爽歪了。感觉自己整个一村妇进城，看啥都新鲜。回来的时候坐船。行驶在维港的海面上，周围是各具特色的现代化建筑，远处是云雾缭绕的山，山上零星分布着些许富人别墅。这一切都是建在添海的陆地之上，真为人类的智慧与力量而感叹。太美了。

就是热了点，呵呵。